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追思母亲的文章

时间:2019-03-17来源:鲁菜菜谱大全

  追思母亲并不分是不是节,因为母亲永远都在我们心中,下面就是学习啦小编给大家整理的追思母亲的文章,希望大家喜欢。

  清明未明,雾霭沉沉,细雨飘拂。在这慎终追远的日子里,我很内疚,因为母亲的模样在我头脑中越来越模糊,或许记忆在如水的时光中浸泡太久,最后只剩下渍痕了。

  母亲已经去世26年了。在这26年里,从声嘶力竭地哭喊到魂牵梦绕再到逐渐淡忘,以致只在里想起。我想,我是一个不可饶恕的冷血之人,怎能企图用时间去抹去母亲的生养之恩,哪怕与母亲相依的日子不足七年,但这七年,应该是我人生的一个重要阶段,这都是母亲给予的,即或是现在的悲喜苦乐都是的。然而,我常常在昏昏碌碌的生活中忽略了。

  成家后每年过生日,妻子都要特意做上一桌丰盛的饭菜,我的父亲,还有岳母都会帮着忙这忙那,然后我会和最要好的同事或朋友喝个痛快。说到此处,自省起来恨不得掴自己几耳光,因为我从未把生日与母难日联系起来。每年这天大姐都会打来电话,说“弟弟,祝你生日快乐。这天,别忘了给妈烧点纸钱……”,我才会记起母亲来。

  母亲生我的时候,正是大革命结束后的第一年。那时农民的日子还不好过。母亲怀我的时候腆着大肚子,一脸的,我想母亲那时候样子肯定不好看。听父亲说,母亲怀我的时候食欲特别的好,没什么东西吃,饿了就吃烧土豆。有人对母亲说:“你这次怀的一定是个带把儿的”母亲没有回答,但笑得很灿烂。我前面是两个姐姐,父亲和母亲也非常想要个儿子。为了给母亲补充,父亲常常在参加完生产队劳动后的黄昏去河边,在晚霞映照下,父亲坐在满是芦苇的河边,抽着烟,等待着鱼儿上钩,经常可以收获一两条筷子长的红鳍白背的鱼来,村民们叫它们“洋鱼吊子”,至于那鱼的学名叫什么,无从知道,现在更是不见了踪影。父亲每每会把烹制好了的鱼汤端给母亲,并且盯着母亲把鱼汤喝下去。

  后来,果真生了个男孩,这个男孩就是我。我不知道母亲生我的时候要忍受多少痛苦,会面临多少危险。因为他们常常回顾的是我的降生给家里带来的喜庆。长大了才逐渐明白,原来史书上记载的“父忧母难日也”即为我们的生日。佛经上也说过:“亲生之子,怀之十月,身为重病,临生之日,母危父怖。”

  母亲要父亲认真给我取名,父亲虽然残疾,但在村里是个能人,可也只是一个初中生。在油灯下冥思了两三夜,最后我给我取名“万里”,大概寄托了“鹏程万里”的意思吧!母亲觉得这个名字响亮,使劲地咂着我的脸,“万里”“万里”的叫着。(后来读书时遇到一个同名的同学才改了名儿)族里人开始叫我“龙卵子”,大约是宠爱之极的叫法,有人开始逗姐姐们:“你妈妈给你们生弟弟了,不喜欢你们了”,我的姐姐就会撅着嘴撵说这话的人。母亲是否偏爱我,我不知道。在母亲的教导下,姐姐们从小一直到现在都疼爱着我,迁就着我,儿童癫痫病是怎么引起的但她们从未说过母亲偏心的话。

  父亲从未打过我,母亲打我的次数不多,却不止一次。我们三姊妹做错事了最忌惮母亲。母亲姓熊,因为对孩子严厉,当我们有时行为举止有点过的时候,就有人提醒:“你们不怕熊铁匠么”,我们立刻改了过来,惶惶然生怕母亲知道。

  依稀记得母亲打过我两次。一次是放学后在一个同学家吃饭了才回家,这不是主要的,我一回家看见家里有客人在吃饭,看见桌上有肉,还说肚子饿。母亲等客人走了后,先是拧我的耳朵,再就是用两手揪住我的嘴角往两边拉,“你怎么能随便在别人家吃饭,领了别人的情,你就要吃饱……家里来了个人,你就忘形了……”或许今天的孩子在吃饭问题上不存在这种,但在那个物质匮乏的时代应该是较为普遍的。现在我完全能理解母亲的想法,各家都不宽裕,不要随便吃,吃了就领了情,领了情就要回谢人家,而且孩子要懂得一些待客的礼数。还有一次好像是摘了别人家的桃子,别人说了不好听的话。母亲把我带回家后,罚我跪着,用竹条打我,还不准哭出声。最后告诉我手脚不干净的人就叫“三只手”,一想到人有“三只手”不就是怪物了么?从那以后,不属于我的东西,我从不想通过非正常途径去获得。

  母亲甚至还有更厉害的招数。每次学校组织考试后,我们回家就会发现会有两样饭菜,一样是大米饭、鸡蛋或腊肉,一样是粗包谷饭,合渣。母亲也不做声,看了你试卷上的分数,将饭菜望你面前一推,于是我们便知道该享受什么待遇了,吃包谷饭和合渣的某人眼泪就“簌簌”地往下掉,母亲也不安慰。不过,三姊妹都能吃上大米饭、鸡蛋,母亲就会说些话,聊一点开心的事儿。当然我吃大米饭的时间特多,为了吃上大米饭,我会一回家就做作业,作业不做齐不吃饭,并且提前把下一篇课文背熟,于是学习成绩在班上也数一数二。有时考差了点,也能吃上大米饭,不是母亲偏心,而是我那时过于乖巧,考砸了的时候,放学后一推开门我就会自己跪下,母亲说我有自尊心,可以原谅一次。跪一次可以管很长时间成绩居高不下。

  小时候,我体弱多病,没少让母亲和父亲操心。当时父亲在大队当,有时顾不上家里的事儿。我常常,抽搐,母亲心急如焚地把我送到乡镇卫生院,打上两针,我又浑身是劲了,可好景不长,一不小心,我又病恹恹的。活泼起来,无精打采,无精打采,神采奕奕,三天两头,就这样反反复复地折腾着。到医院去得多了,医生护士都喊我为“老干部”。现在我的右边臀部还有一个较大的深凹,肌肉死板板地陷了下去。记得母亲那时常用热毛巾给我敷注射的部位,热热的毛巾传递的温暖至今仿佛依然能触摸到。但无奈的是我常常挨上针管,热毛巾也不能敷软那些板块。

  与母亲在一起的六年多时间,大大小小的事情应该不少,遗憾的是我能记事的时段不长。但1982年夏天我们所经历的惊涛骇浪却永远留在记忆中,母亲义无反顾的身影却永远留在记忆深处。

海马硬化,癫痫应如何治疗?>   那年夏天,一连几天特大暴雨,凶猛的山洪聚集坪中,肆虐地淹没着道路、田野、房屋、学校……村庄变成了一片汪洋。地势较低的房屋只能看见屋脊,在泛滥的洪水中只是一个黑影。我们家地势较高,房屋也进了水。这是这个村子迄今为止最为罕见的也是仅有的一次洪涝灾害,人们急需出行要放排(将檩子用藤条、蔑缆、钢索、铁链等索具编扎成排节,或再将若干排节纵横连接成为木排,由人力操纵,使其在河流中顺水漂下)才行。我赶上这样的时间又生了一场病,高烧不止,父亲在外地参加会计培训,只有母亲在家照看三个孩子。这场史无前例的洪水已经让母亲感到十分恐惧了,我的胡言昏语更让她六神无主。最后,她把两个姐姐放到楼上的木缸里,然后坐别人的木排把我送去医院。滔滔洪水中,母亲一手扶排,一手把我抱在怀里,脸上已分不清是还是泪水,内心该是何等焦灼!脆弱的心也会随着木排起伏而颤栗……她把我送到医院托人照看后又急匆匆地赶回家,就这样如是再三地往返于风雨之中。

  当我逐渐理解母亲的辛苦与劳碌时,一场病魔向母亲袭来。有一天,我向学校请了假,跟随在姨身后去县城医院看望母亲。母亲已从重症病房转到普通病房来了,精神挺好。她把我拉到她的病床边问了我的学习情况,还给我剪了指甲。我问母亲何时能出院,我很想她。母亲说快了!我觉得上天或许只是和母亲开个玩笑。看见母亲好转,姨带我到县城玩了一个下午,然后投奔县城的亲戚住下。第二天,天刚亮,就有人来喊我们,说母亲病危了,昨天母亲的表现可能是回光返照。我们坐在救护车里带着万分悲哀把母亲送回了家,把母亲31年的生命送到一个满坡茶园的山坳上。

  以后的日子,我把母亲慢慢淡忘,只在年三十为她烧点香纸,点亮一盏坟灯,春日里扫墓插青,然而现在,在清明这个祭奠的日子里,突然很怀念母亲!或许时间真的可以冲淡一切,甚至亲情,但却不能从我心底永远地抹去!

  母亲留给我的仅是一些记忆的碎片,我只能在夜深人静的时候去缝合,想让那些影像清晰些,却在泪眼中又模糊了。

  今年是母亲诞辰一百年的,妈妈如果在世今年该是百岁老人了,可现今她已离开我们二十七年了。又逢清明祭祀亲人的日子,回忆妈妈在世时的,点点滴滴仍然是那么思之深、痛之切。妈妈用她朴实无华的语言留给我们一份珍贵的精神遗产,以她平凡的生活点滴留给了我们取之不尽、用之不竭的宝贵财富。

  妈妈出身于书香门第,由于外祖父的重男轻女,女性没有读书的机会。妈妈是典型的贤妻良母式的东方女性,虽然没什么文化,然她的言行传达出来的全部是儒道的精髓。妈妈的穿着极不讲究,甚至有些邋遢。但言语极其干净,甚至有些洁癖,从没有用她珍爱的语言去哄人去伤害人。她用干净的语言说干净的话,表达她干净的心。妈妈口中从没有出现过一个“脏”字,没有一句粗话。遇到不顺心的事,决不迁怒于他人,只是一声长叹罢了。受多大的呼和浩特治疗癫痫权威医院委屈哭不出声,把眼泪往肚里咽。她仁慈、厚道、知书达理、胸襟通达、淡薄得失,恪守着做人的美德。妈妈是一个高尚的人。

  妈妈信奉佛教,相信善恶报应,三世因果,一贯逆来顺受与世无争。她总是先为他人着想,给别人带去温暖和恩慈的体贴。谁家有难只要条件许可她肯定相帮,决不袖手。家里生活最窘迫的时期靠劳动为生,妈妈与我们围坐一桌,边劳作,边能吸取母教的为人之道,同享天伦,共熬艰辛。现在回想起来,那是一段值得回忆的,也是一段幸福的时光,虽苦犹乐。

  妈妈就是我的宗教。我忘不了妈妈的语录,教我们学吃亏,厚德载福。善良比真理更重要,爱是种子,谁播撒得多收获就越多。并列举了好多老公公的善行,妈妈说得最多的是:留财于子孙不如积德于子孙,子孙不如我要钱做什么?子孙胜过我要钱做什么?还有:饱汉不知饿汉饥、富人一席餐穷人一年粮、锦上添花非君子、做人要真诚不虚伪、做事必须心安理得等等,这些金玉良言都能体现妈妈难能可贵的生命素质。

  妈妈生养六个子女,要求我们互助互爱,团结一心。她说道:隔肚如隔山,真的割不断,假的按不上。兄弟亲、手足情,打断骨头连着筋。兄弟姐妹是只桶,打破好箍拢;朋友邻里是只缸,碎了没法补。永远剪不断一个“亲”字,妈妈巧妙地把感情深藏,我们尽可以从她平凡的日常言语中感觉她对子女的挚爱。我相信父母亲的亡灵和我们的感情纽带是永远存在的,所以子女们的一言一行必须经得住、对得起母亲的遗传基因。更当在来日有限的生命里,谨言慎行,思己过不言人非,纳于言、敏于行作为自己修身的功课,作为一种德行。这也许就是母亲赐予我们的天性使然吧。

  妈妈是我的宗教,妈妈是我的信仰,妈妈永远生活在我心中!爱出者爱返,福往者福来,这是女儿对母亲爱的诉说。

  这就是我亲爱的母亲大人——一个普通而平凡的中国女性。写上这篇小文,以纪念母亲的百年诞辰,亲爱的妈妈,请您安息吧,您永远活在我们兄弟姐妹的心中。我们如今都生活得很幸福,您和爸爸在天国也要开心哦。

  母亲离开我已经快半年了,对母亲的思念陪伴我度过每一天。母亲音容笑貌,母亲的快乐,母亲的遗憾,母亲的忧愁,直至得绝症后母亲的痛苦,永远在我眼前永远铭刻我心中。现在想起母亲,我心中就有一股隐隐的酸痛,母亲一生的辛劳,一生的戎马生涯,都扛过来了,如此要突然的离去,临走前又如此的痛苦,我无法忘记,无法忘记。

  在医院检查期间,听到母亲得了绝症,真的就像晴天霹雳,我愣在哪里,没有了思维,脑子一片空白,好像世界上所有的事物就要停止一样。静静的静静的让人无法,我的眼泪不由自主直泻而下。

  我不相信母亲会得这种病,可医生做的所有的检查结果确诊就新乡什么医院可以治癫痫病是,老天没有开玩笑。冷静下来后我是无限的痛苦,是生离死别的痛苦。还有什么比失去母亲更痛苦,我看着母亲的背影,心像针扎似的,我在想,我苦命的妈妈呀!你在这个世界上还能逗留几天啊!女儿想挽留你啊!当时我的心都要碎了,我内心发出一千个一万个声音要救母亲,可就是无能为力,我太渺小了,太无用了。

  陪在母亲身边最后的5个月是幸福的,也是痛苦的陪在母亲身边,病中的母亲。我终于真正体会到孝敬母亲的快乐,做到了做女儿职责的快乐,围着母亲转,看到母亲快乐,也就是我的快乐,但是看到母亲痛苦的呻吟,看到母亲与病魔抗争,日渐消瘦的身影也是我的痛苦。

  母亲含辛茹苦把我养大,呵护着我不让我有一丝伤害,而我面对母亲的痛苦却无能为力,一点帮不上她,除了违心的骗她'你的病没有问题,很快会好的,其实就是束手无策,看着母亲一天天接近死亡,无法挽救,有什么比这种折磨更残忍,还有什么比这种生离死别更痛苦呢?!

  2011年6月16日上午10点49分心律仪器显示一条直线,那就意味着母亲的生命已经走到了尽头。母亲走了带着对亲人和儿女的无限眷恋走了,她走的是那么匆忙,母亲去世的那一刻我欲哭无泪,没有什么感觉了,我想母亲她走之前是痛苦的,我相信她走后是快乐的,因为她上了天堂,解脱了病魔的痛苦。

  母亲你太累了,你该歇歇了。妈妈你安息吧!儿女们永远怀念你。

  女儿 利锋

  2011年11月15日

  

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