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归乡记2_抒情散文

时间:2019-05-18来源:鲁菜菜谱大全

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时间过的还真是快,连上一次写《归乡记》的时间都记得不是很清楚了。大学的日子过的似乎真的比高中要快很多,看来等量的时间会有不同的感受啊。

和上次写归乡的中所说的一样,此时的我已经放下了身上所有的担子,专心的过我自己的。除了每天早上练球和正常上课之外,也就没什么其他的事情要忙了,虽然很单调,但是这个似乎才是我真正想要的生活。原来从班级忙到学生会,整天做这做那的,结果呢,什么也没得到不说,还把自己的人际关系搞的一塌糊涂,所以最后我决定了,再也不理会这些破事了。

有人对我说,我是一个不甘落寞的人,现在的生活并不是我真正想要的。或许吧,其实我自己也不知道我想要什么,唯一可以确定的是,我不喜欢那些条条框框,不喜欢忙来忙去,不治癫痫病药都有哪些喜欢圆场打混,不喜欢和一堆虚伪的人呆在一起。看来我的毛病一点没改,还是和当下的形势格格不入,不过我还是想说,并不是我不能怎样,而是我已经根本不想怎样了。

有些事情似乎一直没什么改变,我看上去还是那么愤世嫉俗,虽然事实上我已经很淡然了。老天还是像原来一样对我,当我绝望沮丧的时候不忘关怀我一下,而当我满怀信心的时候也不忘让我一落千丈。说实话,我还是一直很希望可以通过自己的努力来决定些什么的,不过可能作为一个正常人来说,如果每次都在快成功的时候摔下山崖,恐怕也很难再有勇气去坚持什么了吧。

换句话说,我本来高傲自负,认为自己无所不能,而现在我终于意识到,我更愿意相信自己是个普通人,本应当过着平平淡淡的生活,庸庸碌碌的走完一段又一段的路程,看看自己的脚印,不奢求身后有什么追随者,更不奢望着有朝一日可以完全控制自己,然后带领着追随者往自己认为正确的路上去了。世人本如此,何必觉得自己英明而以为世人愚昧呢?北京哪里治疗癫痫>

有些事情却是变了,或是细微的、不易察觉的,又或是明显的连旁人都能看出来。刚进大学的时候,我认为自己没办法在这个环境下呆四年,不过一眨眼就快大二了。我以为自己可以结交许许多多的朋友,事实上是朋友多了,也就无所谓朋友了。当初结识的人有很多很少能够再看到了,有些再也没了联系。人的心就那么大,人的脑子就那么大,装不下多少人。

看了看上学期写的文章,发现提及的人越来越少,有些却是再也没有出现了。或许这是自然规律吧,得失什么的早就注定了,没有什么好强求的。同样的,关系密切的朋友也开始分层了,有些依旧保持着原有的关系,有些渐渐开始淡了,有些甚至已经淡出了我对朋友的界定。

我一直认为自己是一个很极端的人,可是没想到还是有太多的东西放不下,念旧是一种病。我发现家乡有了很大的变化,本应该感到惊奇的,不过似乎我没太大感触。家乡再怎么改变,依旧是我的家乡,对家乡的不会淡去,反而会随着时间而更加浓烈。人却不儿童癫痫病有哪些常见的症状?同,我发现很多人似乎已经不应该和我呆在同一个世界里,我依旧没有惊奇,只是偶尔叹息,然后自己转身离去。有些东西,变了就变了吧,变质的东西是应该扔掉的。

说来实在,本来准备让自己过安安稳稳的日子,却的整理了一下自己曾经的工作方案和总结,还认认真真打算写一本叫做《醒梦录十篇》的寓言集,结果到现在也只是零零散散写了几篇不成文的东西。真是矛盾,有时候真的捉摸不透自己想要做什么。

想了想这些时光的经历,我觉得自己似乎对一些人有亏欠。辅导员七七姐,心协的欢姐、楠姐,还有宣传部的慧姐。我没有始终如一的当一个好班长,没有把自己树立成榜样,没有继续为心理协会动脑子,没有努力去做宣传部的事情。其实我是故意的,我不想再混下去了,我想彻彻底底做些事情,但是环境却不允许我这样做,我不愿意打混,既然我没办法达到自己的要求,那么我宁愿选择离开。

我是个完美主义者,我不允许自己迷迷糊糊交差了事。现在走的走,退的根治癫痫病治疗中心退,我也觉得自己当初的决定错的不是很离谱了。不管怎么样,一切都过去了。还记得有个舍命陪君子的红颜知己,不知道为什么在我觉得感情越来越淡的时候,晚上连续的做梦会梦到。

有时候我真的会担心,这种关系会不会就这样消失了呢?还有510的兄弟们,到了分别的那一天,看到我这个外乡人会有怎样的感想呢?不敢再往下想了,我总是往最坏处想事情。只希望接下来的日子里,没有人再从我的记忆中消失了,因为,恐怕我是再也找不到了。

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